Christophe B

Compilation Plant A Tree (dispo dans les magasins Vanessa Bruno, à partir du 2 juin).

on a l'impression qu'il ne se passe pas grand-chose. C'est pas faux. Alors, quelques trucs à écouter (prochainement ou déjà maintenant) d'hier et d'aujourd'hui. Pêle-mêle, une play-list de cinq morceaux :

FOALS - Tron

Le dernier titre d'Antidotes. Magnifiquement terrifiant. Enfin un nouveau groupe qui a quelque chose à dire.

LES FILS DE JOIE – Adieu Paris

J'ai toujours le 45 tours autoproduit, sorti vers 1983 (ça me rajeunit pas).. Bonne nouvelle, cette chanson suicidaire se retrouve compiler sur le double Cd Les Jeunes Gens Mödernes, à paraître courant avril. Ça me rappelle un concert de 1985 (ça me rajeunit pas, bis) où ce groupe de Toulouse jouait avec Les Calamités à l'École Centrale. La soirée s'appelait la Nuit du Rock. You-hou.

THE CHARLATANS – Bad Days

À leurs débuts, je les haïssais. Mais plus le temps passe... Dix-huit ans après la mode baggy, tout le monde se contrefout des Charlatans qui sortent pourtant leur meilleur album, You Cross My Path. Mark my words!

BOBBIE GENTRY – Mornin' Glory

Rien à voir avec les tocards d'Oasis – le seul groupe de l'histoire qui a réussi l'exploit de sortir un album à chaque fois un peu plus mauvais que le précédent. Si vous savez pas quoi écouter le dimanche matin, bein, jetez une oreille là-dessus par tous les moyens. Également hautement recommandée, la version que la plantureuse Bobbie a enregistré avec Glen Campbell (l'homme qui fut bassiste sur scène des Beach Boys avant de roucouler divinement bien).

FELT – All The People I Like Are Those That Are Dead

Outre le fait que ce titre commence à malheureusement s'avérer d'une rare pertinence – dans mes goûts musicaux s'entend –, je l'ai réécouté hier soir, obligé que j'ai été de couper le son de ma télé pour ne plus supporter les commentaires de l'indicible Christian Jeanpierre lors d'Arsenal-Liverpool. Bein, c'est rudement fort quand même.

Christophe Basterra

Part Faure and Faïve

Pour les 57 personnes qui se sont offusquées d'un soi-disant retard de livraison sachez que, tout n'est pas si facile. Entre un climat familial inquiétant, des vacances qui tombent à l'eau et un temps qui n'est pas sans charmes mais qui pousserait plutôt à ne rien branler (à part soi-même) sous la couette en écoutant l'idoine nouvel album des Radar Bros (« auditorium » Chemikal Underground/Pias) en boucle qu'autre chose. Tout n'est pas si facile, la vie est un peu plate, mais disons-le tout de go, ces petites pastilles de Johanniskraut que mère m'a suggéré pour lutter contre le vague à l'âme font leur petit effet. Pour les non comprenants, c'est du vulgaire Millepertuis, sans Gluten, ni Lactose. Comme on en bouffe par poignées entières au pays béni de Michael Karoli. Oublions ces simagrées auto-apitoyantes et tachons de résumer, voulez-vous, les deux dernières émissions. Fin des décrochages régionaux et épreuves au Trianon, toute la vérité, rien que la vérité. Au fait vous connaissez la dernière de Pouffitta 3 ? M'ayant invité chez elle pour mater l'émission, elle se décommande au dernier moment pour une cause noble et incertaine: aller se muscler fessiers et abdos dans un club de santé. Alors qu'elle est loin d'en avoir besoin, la fourbasse. Comme disent les britons : the word « morue » springs to mind.... Ça sent rien moins que le roussi de pâté de chevreau. Et je n'ai pas de plan B. Heureusement, elle a réussi à se faire pardonner tardivement en m'offrant une bouteille de Carola Verte, l'eau minérale des champions, introuvable à la capitale. Heureusement aussi que j'ai une nouvelle amie d'envergure, La Pinette, qui m'invite in extremis en ses appartements. Ce qui fut proprement catastrophique pour ma concentration, puisque qu'une concupiscence inquiète laisse bien vite place à une franche camaraderie et que les notes que je prends en l'occasion, bien que striées de reflections pertinentes ne permettent pas un compte-rendu digne de ce nom. Une excellente soirée néanmoins qui me pousse à quitter mon travail dès 16h le samedi pour suivre la rediffusion. Oui, je travaille parfois le ouiquende, la sûreté des institutions culturelles de ce pays est à ce prix. Fin des présélections à Bruxelles, chez nos amis belgues avec les inévitables clichés sur ce plat pays qui est désormais le tien. Bon, j'avoue, La Pinette ou pas, j'ai loupé le début les deux fois et notamment ce Daniele, prototype du Rital portant haut la voix dont nous aurons malheureusement à reparler. Et que Lio kiffe grave, vu que comme Virginie Effira, elle vient de là aussi, ce plat pays qui est le tien. * On attaque avec Laurence, sympathique ribaude à l'exaltation discrète et à l'accent certain. Laurence a sa boutique et vend de la lingerie à des femmes avec leurs seins, sa boutique est une bonbonnière au charme un peu suranné, mais on s'y sent bien. Seule concession à la modernité, un détail mais pas des moindres : elle vend aussi le fameux petit coin-coin pour se polluer** dans le bain. La Laurence c'est bien simple, c'est Betty Page remixée par Camille. Et sa prestation est à la hauteur, c'est la moindre des choses, elle chante « la complainte du progrès » de Boris Van, qu'on n'attendait pas à pareille fête. En plus elle y met les formes, s'approche du Jury et les regarde un à un, avec un air décidé (ce que d'aucuns, dont moi, appellent « les yeux du cul »), n'hésite pas à balancer les feuilles de notations par terre. À cette échelle, une vrai Punk. Mais sa prestation vocale ne semble pas impressionner le jury, mis à part Philou. Sinclair lui demande : - Ben dit donc, t'es gentil aujourd'hui ? Ce à quoi il réplique : - Je ne sais pas ce qui se passe, Aille ame in lauve wiv ioumaniti ! (traduction : I Am in Love with Humanity) Laurence n'y survivra pas. Devant une candidate à forte surcharge pondérale, Dédé aura ces mots confondants : - Moi, je voulais faire Gynéco, mais y'avait trop d'années d'études. On passe ensuite à Adeline, 17 ans qui chante des matines jusques aux vêpres. Prototype, bien en chair de la future Cindy Sander d'Outre Quiévrain, Adeline à un gros cadavre dans le placard, ce corps qui la tourmente et qui prenait trop de place. On ne voulait pas nécessairement le savoir mais puisqu'on nous le dit, sans voyeurisme morbide aucun, Amandine a passé près d'un an dans une clinique spécialisée pour faire la paix avec ses démons et se débarrasser des kilos superflus. Malheureusement, en plus d'avoir une de ces coupes Luxembourgeoises comme on en a pas vu depuis l'Eurovision 86, Adeline pour parler gentiment, est encore un peu massive, du bas surtout, et chante « L.O.V.E » de Nat King Cole. Un mammouth en club bouge mieux. Man : - Vous reprenez votre souffle comme quelqu'un qui se noie. Gros salaud. On ignore encore ce qui poussera ensuite Virginie Effira, on ne lui connaissait pas ce talent, à se lancer dans une série de métaphores fromagères d'un goût discutable. Notons toutefois que le cas d'Adeline repose la problématique d'un éventuel Pétainisme à peine larvé chez nos amis d'M6. Tous les candidats qui ont eu à affronter des problèmes personnels s'en sont tirés grâce à la sacro-sainte famille, on ne compte plus les jeunes gens coachés par leurs parents, comme si le fait d'avoir des amis à l'extérieur du cocon, d'aller à la rencontre de l'autre, de l'étranger, de l'inconnu était impossible. Mais bien au chaud avé Popa et Manman qui poussent au cul dans un élan parfois un peu à peine incestueux, je suis bien, je suis safe, j'ai la fight attitioude, je suis un artiste en devenir... Et les artiste en devenir vont désormais avoir du grain à moudre avec les fameuses épreuves dites « du théâtre » puisqu'elle se déroulent au Trianon, non loin de La Cigale. Tout le monde est monté à la capitale et est visiblement allé au coiffeur, un navrant mieux disant capillaire en témoigne. On retrouve donc Katie, notre pesante Diva américaine qui sera, bien malgré nous, la mascotte de l'émission jusqu'à sa prédictable élimination. Katie, dont un médisant dira que : - On la regarde, mais on pas vraiment envie de l'entendre. Nous lâchera aussi un : - Je sais que je suis unique mais je sais aussi que tout le monde sont uniques. Qui permettra légitimement de douter de la pédagogie linguistique dans sa totalité. Grand plaisir personnel pendant les réclames où l'on constate que le nouveau spot pour une marque de vêtements suédois (que nous portons tous, à des degrés divers) est illustré par cette merveille de chanson que (ma joie) demeure « les fleurs » de Minnie Ripperton. Et tant mieux parce que des grandes chansons, les candidats à l'écrémage n'en verront pas le bout de la queue d'une. Il y aura, puisque les compétiteurs se présentent en ligne, une grande thématique dans le génie commun autour de La ligne Et tout y passe : - C'était une belle ligne ! - Je me la referais bien cette ligne. - Les lignes s'enchaînent. - Dommage, J'ai foutu une ligne en l'air. Philou aussi a trouvé un gimmick, il lève ses Wayfarer de temps à autre et nous montre ses yeux. Pour le coup, conjonctivite ou pas, j'ai pas compté combien de fois. En revanche on ne compte plus les apparitions de Katie dont l'omniprésence doit à peine à ses pittoresques formes sculpturales. Heureusement que j'ai La Pinette à mes cotés pour donner le change. Par ligne de 9, on retrouve notre Jules de rockète à claques, Yolaine et ses béquilles, et Amandine aussi qui, comme je l'avais nostradamusquement prédit la dernière fois nous la beugle enfin sa glu infernale des 4 Non Blondes ! La boiteuse nous fait Camille. Et Manœuvre, toujours au taquet : - C'était une bonne ligne. Je passe volontairement sur les pseudos délibérations faussement contradictoires qui sont mises en scène avec une médiocrité délirante. Comme dira Mad d'un air entendu: « Merci à tous et bravo à certains » Nous allons souffrir le suspense de la mort du siècle avec Agnès, la maman de Pitou, qui a, comme on dit poliment « un assent chantant » et va se vautrer avec sa version lamentable de « j'ai vu » de Niagara. Christophe, le prof rockeur, qui a mis un joli pyjama en pilou avec des Repetto's, est toujours à la pointe du Lo_Fi Underground avec sa version d' « hallelujah » de Jean François Bouclé. Vous vous attendiez à quoi ? l'hymne officiel de la roupe des Happy Mondays ? Les délibérations continuent et permettent un petit épisode xénophobe, qui sera loin, pour des raisons personnelles que je n'évoquerais pas en public, de me laisser insensible. Le litige concerne Daniele, le transalpin pénible, que Lio défend bec et ongles et qui insupporte Manœuvre au plus haut point. La patrie d'Asia Argento, de ma colocataire et du lait de Bufflonnes en boules va prendre cher : - Y nous ont fait chier à La Coupe Du Monde , on est obligé de les reprendre, c'est grave, PUTAIN ! Sinclair tente de calmer le jeu en demandant à Lio si elle a de beaux souvenirs de Rome et là notre Mad, d'un laconisme implosif qui confine à l'éternité : - Moi, on m'a piqué ma montre. On retrouve un petit suspense de rivalité hypocrite de merde avec Céline et Cédric, qui vont à moitié se faire sur scène, se chamailler, se languedeputer dans le dos. Tout ça pour des pauvres sosies de Cathie et Étienne dans Hélène et les Garçons. Et Koxie si t'enlève le K et le X ca fait OIE. Blah de bloody blah, ces deux-là aussi, on va se les fader plus que de raison. La cannoise nous fait « it's oh so quiet » avec un accent français inexcusable et ça va pas le faire. Puis, tel les Poilus aux ordres du Général Nivelle, les lignes vont revenir et se faire partiellement laminer. Man : - Allez, faites rentrez les fauves. Prévisiblement, Agnès tombera sous le feu ennemi et les chances d'un avenir possible pour un come-back probable du Grindcore en France à l'initiative de Pitou restent une possibilité. Pitou qui, pris d'un tic nerveux à l'annonce du résultat catastrophique de sa matrice la semaine prochaine, mettra aussitôt ses doigts non pas à la bouche mais dedans sa bouche. Mais comme pour Céline et son blaireau, il faudra attendre la semaine prochaine pour le savoir. Sur ce, avec La Pinette nous continuons de rire de bon cœur en regardant l'écran plat 16/9ème qui nous fait face. L'émission Les Chirurgiens de L'Espoir, cruel spectacle en ces jours non moins cruels, où le débat sur l'euthanasie est relancé avec la douloureuse affaire Chantal Besire, la maman de Ja Jar Binks. Je quitte La Pinette, d'un chaste baiser, et rentre en mes lieux plein d'aise. Frankreich, 3 Punkt. Mercredi, Pouffita 2 a de petits problèmes et par solidarité, je choisis le sérieux de l'isolement. Ce salopard de Sinclair ayant doublé Mad avec un sublime ticheurte de Stones, celui-ci se console avec un pauvre ticheurte de Beatles. Mais Lio enfonce tout le monde avec une choucroute discrètement AmyWinhousesque. Qui a de l'impétigo, la pauvre. Le suspens touche à sa fin pour Charlotte, la fille au béret rouge de Strasbourg que mon frère connaît qui continue l'aventure comme Céline et Cédric, au prix d'uns suspense insoutenable. Elle lui saute au paf à son fier marin, elle n'en peut plus, on le sent mal à l'aise, on la sent franchement ghoule. Quand vous lirez « suspense insoutenable », à partir de maintenant, c'est du quarante douzième degré. Changement d'épreuves pour les colles en trio où quelques chansons proposées pour filles et garçons sont : « Tombé du ciel » de Jacques Higelin, « tandem » de Vanessa Paradis, « j'attendrais » version Clode Françoué, dont on sait désormais avec sûreté qu'il est mort il y a trente ans, sans JAMAIS AU GRAND JAMAIS prendre la moindre ligne, bordel. Pas comme ce bon vieux Manu Chao chez Taddeï l'autre soir. Rarement l'agriculture colombienne n'aura connu porte-parole aussi discret. Fatie se fait tèj' par tout le monde. Bien qu'elle en prenne considérablement, elle a du mal à trouver sa place. Mais elle cherche à bouillave, en profite clairement pour passer une petite annonce : - Si tu es français et comme moi, tu es fou... D'heureux tromblonnages d'étudiantes ricaines reviennent à ma mémoire. Vous seriez surpris de la spontanéité de ces gens. Je me rappelle aussi un texto historique envoyé à la cantonade au lendemain d'un de ces inexcusables forfaits. - Euh ... Ça existe les pilules contre la honte ??? Le statut COTOREP de Yolaine lui vaut un traitement de faveur désastreux : - Pour Yolaine, tout déplacement sur scène est un handicap. BANDE DE SALAUDS. Amandine, avec qui elle fait équipe, en rajoute une couche : - Normalement, on doit pas voir qu'elle est handicapée. Sinclair, proprement IGNOBLE : - Elle est magnifique avec ses béquilles. Avec la Sian qui pète du Jazz Vocal en veux-tu en voilà, elles feront néanmoins fière équipe. Ou bien Amandine a préféré s'éclipser au profit de Katie, mes souvenirs sont confus puisqu'il n'est pas franchement facile de suivre toute cette macédoine de candidats qui passe au grill. Thomas qui avait fait « 7 nation Army » des Stripes s'étale comme une merde, oublie les paroles, mais Dédé lui conserve toute son estime : - C'est un concept Brechtien, t'es là et t'es pas là. La catastrophe humanitaire continue. Au moins un point positif, on ne voit jamais Virginie Effira. Le prof de Beauvais s'est mis avec une équipe de bras cassés. Man kiffe, en dépit du bon sens, la petite Margaux. Et puisque Jules merde aussi, va passer aux aveux, le scélérat. Pris en traître, moi j'aurais jamais laissé passer ça au montage, j'ai clairement entendu: - Le problème avec les baby-rockeurs c'est qu'ils n'ont pas la bouteille. Dé-mas-qué ! Puis, au prix d'un nouveau suspens délibératif insoutenable, les candidats sont répartis dans trois salles à l'hôtel et je crois qu'on est enfin débarrassé de Katie. Virginie Effira revient, des candidats craquent, nous aussi. Amandine, pauvrette en larmes se fait consoler par le brave Moïse, au sujet duquel les Shades m'ont fait quelques blagues douteuses. On voit qu'ils ont été à bonne école. Amandine, effondrée : - Y'a la fatigue qui me rend dans un état émotionnel. Prière et recueillement. À ce propos, 2 crétins ont massacré « c'est comme ça » des Rita Mitsouko, Fred Chichin a dû faire des triples saltos arrière dans sa tombe, le brave homme. La semaine s'annonce rude, j'ai un horoscope d'enfer qui dit que toutes mes planètes vont se réaLIGNEr et que tout ira mieux désormais. En conséquence de quoi, je croise par hasard pas moins de 5 ex en 5 jours. Loin d'y voir un signe de la colère divine, j'aimerais néanmoins que cela cesse. Et puis il va falloir continuer à vivre sans Katie, qu'en fait, je l'aimais bien... Oh pétard, moi aussi je suis dans un état émotionnel... Heureusement que j'ai Julie Merle et La Pinette. Qui ne sont pas de vulgaires mères célibataires, que je sache. À la semaine prochaine, les kids. * Je tiens à informer gentiment les petits comiques qui ont osé (dans un forum pathétique dont je tairais le nom) dire que MA Lio, chantait comme une vache Espagnole alors qu'elle est Portugaise, qu'ils n'ont pas intérêt à me croiser dans la rue. **J'aurais pu dire se branler la chatte. Mais en dépit des apparences, je suis poli. *** Tu ne convoiteras point la femme d'autrui. Sauf si c'est elle qui paie la chambre.