This is tomorrow

DIALOGUES DE SOURDS, Vendredi 14 août à Saint Malo.

- Lulu, le chauffeur de taxi : « Hé Doudou ! Bordel, je viens de voir que le 6 était non partant ce soir. Tu peux me jouer le 9 en simple gagnant sur la deuxième ? Noria du Bouffey qu’elle s’appelle* ».
- Doudou, au bout du fil : « Mouais, d’accord ».
- Lulu : « Merci Doudou. Au fait, je t’ai piqué la remorque pour finir les blés avec Denis ce week-end ».
- Doudou : « Pfff… Faut pas s’emmerder ».

Effectivement, on aurait tort de s’emmerder quand, en plein cagnard malouin, on vient d’attendre pendant deux PUTAINS d’heure la navette qui doit trimballer son monde de mélomanes affûtés au Fort de Saint Père pour mirer l’ouverture de ce festival que la plupart des gens appellent à juste titre la Route du Rock. Le concert de Crystal Stilts déjà raté, décider de monter dans un taxi à six pour zigouiller l’expectative est une heureuse initiative. Devant la gare, en chemin vers la station où les bagnoles payantes attendent de faire turbiner leur compteur, un illuminé chauve mais très marrant (sûrement le conducteur de la navette qu’on attend depuis deux PUTAINS d’heure) harangue les bancs, les plantes et les poteaux avec un aplomb titubant et un grammage qui se rapporte bigrement au plumage. Une fois en route, pendant que Lulu le chauffeur parie le bénéfice de sa course au turf grâce à Doudou, un voisin de siège australien remarque le tee-shirt Panda Bear de Petit Dragon, et s’avoue vite fan d’Animal Collective. Brendan les a vus en concert pour la première fois il y a deux semaines. Brendan a même récupéré la setlist des mains de Noah Lennox. Brendan est un chouette type, la vingtaine dégingandée, élégant et débrouillard. Après plusieurs semaines d’un tour d’Europe initiatique mené tout seul comme un grand, la Slovénie lui paraît être le plus beau pays du continent. Il réenclenche la marche avant dès demain, direction Berlin. Ce soir, Brendan vient supporter My Bloody Valentine. Il ne va pas être déçu du voyage.

> DEERHUNTER, 20H30

– Petit Dragon, étonnamment sobre pour le moment car il n’a pas encore découvert l’espace pour les Personnes Plus Importantes que les autres : « J’ai bien kiffé ma mère pendant Deerhunter, t’as vu ».
- Macadam Guitou, un collègue de Petit Dragon qui est incroyablement plein comme une barrique de si bonne heure : « Waow, trop pas ! ça déchirait bien plus au Nouveau Casino ».


Certes, on veut bien croire que les cyclones nuageux soulevés par la pop olympienne des Américains agissent de plus belle entre quatre murs. Mais même à ciel ouvert, ils parviennent à tournebouler. Augmentée par une sono qui estomaque déjà exagérément (en s’en rendant compte, on se sent pris au piège et on redoute le concert de My Bloody Valentine comme le bagnard attend sa peine maximale), la musique de Deerhunter cingle les sens en ondulant du popotin. Elle inaugure des bravades instrumentales qui s’empressent de fricoter avec des refrains élévateurs, puis décélère aussi sec pour s’immerger dans des textures hypnotiques. Elle s’étourdit à des altitudes démesurées, toise le public de là-haut, puis fond sur lui en vol piqué.

Le bassiste Josh Fauver a la clope au bec, le guitariste Lockett Pundt porte des lunettes de soleil qui ont la même marque que les vôtres, le batteur agile et essentiel Moses Archuleta a l’air d’avoir douze ans. Ils affichent une nonchalance assurée. Ni pédant, ni chaleureux. Bradford Cox, tout en jean, la voix hirsute et la peau sur les grands os, y va de son aura monstrueuse.

Le premier instant saisissant du festival survient lorsque, au bout d’une ascension noisy qui tamponnait la poitrine des premiers rangs, Bradford brise l’étreinte dans un silence religieux qui sanctifie quelques accords erratiques doublés d’une plainte vocale virginale. Deerhunter terminera l’affaire en s'engouffrant dans une Circulation d'enfer.

> TORTOISE, 21h35

- Denis, tenancier de Monopsone, le label français qui vient de signer Erik Arnaud et qui fait la pluie et le beau temps sur le stand merchandising (deux de leurs employés se sont même baladés la quéquette à l’air pendant quelques secondes) : « Faut aller voir Tortoise, quand même. Je me souviens, je les avais vus à l’époque de TNT, ça défonçait. C’est aut’ chose que tes branleurs d’Animal Collective ».
- Petit Dragon, qui vient de dénicher l’espace pour les Personnes Plus Importantes que les autres (ô, joie du tord-boyaux, étreins enfin ton plus fidèle dévot) : « Mouais. J’ai jamais été très fort en math».


Or donc, Tortoise. Tortue géniale ! Une puissance de feu dantesque. Les as des as sur scène. Un grand vibraphone qui domine le début du concert, avant que les claviers ne prennent le dessus. Le final perclus de tubes cérébraux. Effectivement, ça n’a rien à voir avec mes « branleurs d’Animal Collective ». À un moment, lors d’une suspension instrumentale surpuissante, on pouvait lire sur le visage du bassiste Doug McCombs : « Kevin, rentre chez ta mère ».




> MY BLOODY VALENTINE, 23h00

- Maxime, membre du groupe Toy Fight : « Alors, tu vas risquer la peau de tes tympans au premier rang pour My Bloody Valentine ? »
- Petit Dragon, qui n’a cure des soucis auditifs puisque ses oreilles sifflent déjà depuis des années, alors au point où on est : « Ben, ouais ».




Malheureusement, donc, Kevin n’a pas écouté Doug. Il n’est pas rentré chez sa mère. Il est resté, même. Et monte enfin sur scène alors que la nuit vient de se réveiller pleinement. My Bloody Valentine, ou le groupe le plus antipathique du monde. Le potin irréel qu’il fracasse en concert n’a d’égal que son manque d’âme. L’expérience se veut viscéralement sonique, mais les lumières ont beau s’ingénier à flinguer nos pupilles, on distingue clairement des automates exécuter le boulot avec un systématisme feignant et l'autortié de p'tits chefs. Les voix sont (encore plus) inaudibles (que d’habitude). La muraille guitaristique atteint des records de hauteur. Et de non-sens.



Quand la statue Bilinda Butcher branle sa guitare avec l'aplomb d’un puceau qui vient d’ouvrir la boîte de Kleenex, le professoral Kevin et son gros bidon n’ont de cesse de porter réclamation auprès des techniciens. Engoncé dans son statut iconique inexplicable, il tient la jambe aux indispensables bonshommes de l’ombre, mais ne daigne pas adresser un traître mot au public. Il coupe un morceau en plein milieu, s’agace, puis rechausse ses pantoufles. Comme d’hab', la performance se termine sur un quart d’heure de brouhaha apocalyptique. La sonorisation ne rime à rien. Insoutenable. Et tellement dérisoire. Heureusement que le batteur nous a fait rire en ressemblant à Laurent Paganelli, parce que la blague a tourné court**.


> A PLACE TO BURY STRANGERS, 01h00

- Petit Dragon : « C’était carré, A Place To Bury Strangers ».
- Fabien, le cousin de Petit Dragon : « Ouais ».
- Petit Dragon : « Enfin, j'dis ça, j'dis rien. Parce que j’ai pas vu grand chose. J'étais occupé à astiquer mon statut de Personne Plus Importante que les autres. Mais ça avait l’air carré, de là-haut ».

Trois hommes anthracites investissent le plancher pour prier Jesus And Mary Chain. Comme si on avait greffé une autre paire de couilles à Black Rebel Motorcycle Club.


> SNOWMAN, 03H15

- Macadam Guitou, qui tangue sur une mer d’alcool ingéré à la vitesse d’une brise marine : « Bonhomme de Neige ! Bonhomme de Neige ! Waow ! Le meilleur nom de groupe de l’histoire ! Bonhomme de Neige ! ».
- Petit Dragon, qui a chaviré depuis quelques minutes pour sombrer dans les mêmes eaux troubles : « Bonhomme de Neige ! Bonhomme de Neige ! Bonhomme de Neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige ! ».

Alors que The Horrors a salement fait faux-bond aux organisateurs (c’est dommage, l’électricité caverneuse des Anglais auraient parfaitement conclu l’histoire), c’est donc Snowman qui est chargé de combler le trou. Et les préliminaires durent des plombes. Le groupe enrôlé à la dernière minute, dont on ne connaît que pouic pour tout dire, vient à peine d’arriver sur place, paraît-il. L’installation est interminable, sur fond de nouvel interlude musical totalement incongru. On passe de la musique de club pour faire attendre un public gavé de riffs qui se fait peu à peu la malle à cette heure tardive, les oreilles en compote. Pour passer le temps, on discute avec des Personnes Plus Importantes que les autres et v'là ti' pas qu'on apprend que Fuck Buttons a failli être l’heureux élu terminal ce soir. On salive avec regret. Tant pis. Snowman se poste enfin sur les planches. On découvre alors ce quatuor composé d’un chanteur aux faux airs de Julien Doré, d’une bassiste-saxophoniste qui semble plutôt bonne compétente***, d’un batteur invisible physiquement mais omniscient musicalement, et d’un multi-instrumentiste épatant, sorte de couteau suisse chinois qui s’agite comme un dératé sur son clavier, s’arme parfois d’un violoncelle, et tambourine à ses heures perdues.




Il y va même de son chant d’ovaires, créant avec les intonations incisives de son leader une tambouille assez unique. On parlait de Sunn O))), de Liars, ou des Bad Seeds avant l’entrée en scène. Sûrement. Brendan, qui m’a avoué dans le taxi avoir été dans la même école que le chanteur quand il était p'tit, évoquait lui du hourra-rock. Peut-être. On pense aussi à At The Drive-In, lorsque Julien se lance dans des tirades affamées de violence. Si la distorsion au long cours et les cercles électriques des Anglais entraînent d’inévitables baisses de régime, ils provoquent aussi de sérieux moments de bravoure. Devant une foule tristement clairsemée, recouvert par un drap de lumière monochrome, le claviériste hanté s’agite en clair-obscur et chorégraphie les salves noires de ses collègues, qui atteindront leur paroxysme lors d’un final torride, irradiant, tintamarresque. Où l’on démultiplie les décibels sans perdre le fil d’une inspiration lugubre. On n’avait jamais entendu un bonhomme de neige faire un tel barouf.

> AYÉ ! C'EST FINI, 04h15

- Petit Dragon : « Bon,  j’vais prendre la navette. À demain les gars ».
- Macadam Guitou : « Salut, mec ».
- Fabien : « Salut, man ».

Au gré d’une programmation fichtrement cohérente, on aura vu ce soir-là un éventail hurlant des options posib' lorsqu’il s’agit de maîtriser le grand bruit, de faire surgir la détonation, de maltraiter les esgourdes soumises. Les tentatives ont été climatiques, lettrées, débraillées, hargneuses ou iniques. La sono gonflée aux hormones a gâché quelques fulgurances. C'est pas pour s'acharner, mais en plus d'être intrinsèquement nulle,  la performance de My Bloody Valentine a aussi rogné sur la qualité des autres concerts en obligeant sûrement les ingénieurs à charger le barque abusivement. Les spectacles du lendemain confirmeront la chose. Ou comment pousser le bouchon un peu trop loin****.

Petit Dragon.

* Noria Du Bouffey a fini septième dans la deuxième. Perdu, Lulu !
** Pardon, Brendan.
*** Après vérification, c’est effectivement le cas.
**** Jeu de mot entre le bouchon de circulation et le bouchon pour les oreilles.