Part Tri
L'émission de ce soir est Mercredi au lieu de Jeudi, je veux
bien, ça fait un jour de moins à attendre, mais du
coup je loupe les deux premières heures de The War, le
passionnant docu-fleuve sur la deuxième guerre mondiale. Et
ça, comme dirait Putanella dans une de ses formules dont
elle a le secret, il me fait chier
Suite des présélections à Nantes et Toulouse.
Les Marx Brothers du PAF voyagent en TGV, PM lis les Inrocks dans
le wagon-bar, chambre à nouveau Sinclair :
-Alors il était bon ton sandwiche en bois ?
Pendant ce temps-là, Dédé le Martin Luther
King de la transversalité a fait un songe :
- J'ai rêvé qu'on était
accueilli par un orchestre de cornemuses.
Docteur Rock sort sa science :
-Vous savez qu'il y a des cornemuses dans un morceau d'Ac/Dc
?
It's a long way to the top if you wanna rock'n'roll…
Et miracle du différé, le jury s'installe et paf ! le
Man a un ticheurte de qui ? de quoi ? D'Assdéss pardi
!
On va donc commencer carrément « Rock » avec
Jean, 31 ans, chauffeur de car, originaire de Tours, creuset de la
contre-culture s'il en est, ville riche en génies, de Jean
Daniel Beauvallet à Luz, de Jean Royer à Arnaud
Viviant en passant par Rubin Steiner, je ne vous fais pas un
dessin. Notre Jeannot est donc un peu le Johnny Vegas du cru,
Johnny Vegas étant un ami de Cindy Sander qui tient un
emploi du tertiaire comme un autre, amuser les gens en se prenant
pour Jaunie. Pas Johnny Cash, non, Jaunie Hallyday. On a les Jaunie
qu'on mérite. Donc, non seulement Jean chante Johnny avec un
mimétisme confondant, mais il ne le fait même pas
exprès : il parle aussi comme sa marionnette aux Guignols.
Le jury n'est pas là pour saluer ce bel artisanat des
provinces de France unies dans la médiocrité, non. Le
Jury veut du sang neuf, du sang frais. Et notre Philou le fait
gentiment comprendre à ce pauvre Jeannot avec une de ces
formules dont il a, lui aussi, le secret:
- Les gens appellent Jaunie le Patron et
là vous occupez son usine, il va pas être
content.
Après ce début en fanfare, le naturel reprend ses
droits avec Marge, fort beau brin de beauté batave qui nous
brame Pink, puis Piaf. On revient vers les fondamentaux de la
chanteuse à voix. Il n'est pas dit que je tienne des
semaines sans développer une pathologie contrariante
à ce sujet. J'ai déjà beaucoup pris sur moi.
Ce que confirme Alizée, de Nanterre (tiens, elle n'as pas eu
de place à Paris elle ?) qui semble, malgré un petit
problème d'anorexie, déjà un peu rodée,
parcequ'elle a, voyez-vous « passé trois ans aux
States pour apprendre la musique ». En effet, en une seule
reprise de Keren Ann, c'est dans la poche.
Man, placide et fin museau :
- Quel Choc !
Sinclair, à qui on ne la fait pas et qui tente en vain de
dépasser l'image un peu veule du salaud de service qu'il se
donne depuis maintenant trois semaines:
- T'as attaqué Keren Ann comme un Lou
Reed.
Yasmine est aide-soignante à l'hôpital de Gap, on se
demande ce qu'elle fout à Nantes, et Yasmine, c'est assez
original, ressemble à Jean Marie Tjibaou. Déjà
recalée lors d'un casting de la Nlle Star, elle a suivi les
conseils d'Herr Manoukian qui lui trouvait un beau Falsetto. Elle
prends donc pas moins de deux heures de cours de chant non pas par
semaine, mais par jour, en plus de son travail. Une belle
obstination qui ne paiera pas lorsqu'elle s'attaque au
célèbre « Fame » d'Irene Cara. Elle
aurait mieux fait d'opter pour « what a feeling » qui
est déjà, à la base, une bien meilleure
chanson. En plus, à deux doigt de l'incontinence rectale
pour cause de trac, elle ne fait pas honneur au morceau. La doudou
va morfler. Il est pourtant tôt, mais déjà
notre Man balance LA phrase de la soirée :
- Elle a fait à Irene Cara ce que George W
Bush à fait à l'Irak, elle l'a envahie et maintenant
qu'est ce qu'on fait ???
Moment chialade garanti avec Magali, venue faire la promotion des
sourds, qui nous fait un superbe « Casser la voix » de
Bruel en langage des signes, tout le monde est en larmes sur le
plateau. Mad lui fait même un poutou. C'est trop
d'émotion, je vais pisser.
Nicolas a une grosse expérience sur les tournées des
comédies musicales en province. Comme chanteur ? Il a
plutôt un physique de roadie, et me rappelle le sympathique
Gérard Pirès, la follasse du club de santé
dans la série comique Les Filles D'a Coté. Le petit
fortiche, hurle juste mais hurle tout de même. Et des merdes
de comédie musicale comme de bien entendu.
Ils vont lui chier dans les bottes au Nico.
Dédé :
- J'ai jamais vu une telle voix avec un tel goût de
chiottes.
Le Nico se défend :
- Mais vous comprenez, je suis toujours à
deux doigt de…
Kaiser Man--uvre :
-Vous êtes à deux doigts, non. Vous êtes
à 4 kilomètres. C'est n'importe nawak, EN PLUS vous
cherchez la pitié…
Trop vénère le Nico, on craint l'esclandre, les
coups, la baston :
- Vous êtes des tocards, vous me reverrez
!
Et il fracasse une chaise dès sa sortie.
Et l'on s'étonne encore de la pénurie de batteurs de
talents dans notre beau pays ?
Retour de la mère-célibataire, qui commençait
à nous manquer, avec Charlene, dépressive,
déscolarisée, vraisemblablement sous
antidépresseurs. A moins que ce ne soit des lentilles
colorées, elle a des yeux qu'on n'oublie pas. Bref son
portrait est, une fois de plus destiné à faire
sainement chialer dans les chaumières, gnagnagna,
sauvée par la musique et sa grand maman, gnagnagna et,
visiblement défoncée jusqu'au trognon, Charlene nous
fait quoi d'autre que « rehab » d'Amy Winehouse puis
une de ses compos, qui pue, en français. Carton Plein.
Alors qu'on quitte la ville des ducs de Bretagne pour la ville
rose, on entendra le seul morceau digne de l'émission en
fond sonore, « communication breakdown » de Led
Zeppelin. Dieu soit loué.
Jeune con de 17 ans, Jules est, lui aussi, super « rock
». Fan de Man--uvre, plein de sève, Jules est un super
rockeur. De mes boules. Il fait quoi ? Metallica ? les Stooges ?
Non, « Roxanne » de Police puis « maniac »
sur la b.o. de Flashdance, toujours. Personne ne veut donc se
lâcher un peu sur « what a feeling » bordel ?!
Connards de jeunes de merde…
On a envie de lui sortir la tirade de Ben dans Man Bites Dog
:
- Toi tu ne te permets rien du tout, tu vas
d'abord aller soigner cette vilaine peau, après tu pourras
te permettre…
Et pourtant il a un truc.
Man :
-T'es un branleur total.
Lio, bien dans son rôle de pédagogue maternante se
permet une petite pique sur le fait qu'à 17 ans, ce genre de
pratique onaniste sont, somme toutes bien naturelles. Je repense
alors subitement et non sans émotion, à ce
numéro de L'Echo Des Savanes, où figurait un jeu de
l'Oie coquin pour séduire Lio et lui faire subir les deniers
outrages. Et qui fut, pour l'adolescent que je fus, effectivement,
la source de quelques plaisirs coupables…
Après la mère-célibataire, on segmente aussi
sur la fratrie, un choix bon esprit où nous retrouvons,
Bruno et David, deux frères donc, qui répètent
ensemble mais concourent séparément. Bruno,
l'aîné, un tantinet vieux jeu, se fait laminer par
Dédé :
-T'es même plus Aznavour là, t'es le Schpountz de
Pagnol.
David aura plus de chance, plutôt bien fait de sa personne,
il n'a que 16 ans, mais va se planter sur son premier choix,
« jeune et con » de Saez. Le Mad, qui sait ouvrir des
portes ouvertes quand il est question d'ironie :
- C'est dommage parce que jusque-là tu la
chantais mieux que lui..
- David ne se laisse pas démonter et
enchaîne sur une abomination de compos perso avec sa pitite
guitare en bois.
Mai Dédé est chaud, Man encore plus :
- Je crois qu'on a affaire à un folkeux,
waw !
Et c'est là que, bien que complètement à
côté de la plaque, Lio, MA Lio, MA Wanda, ose LA
référence qui déchire :
- Il y a quelque chose de JONATHAN RICHMAN.
Une larme coule sur ma joue, le monde est sauvé, on a
parlé de Jojo sur M6, je n'en crois ni mes yeux, ni mes
oreilles. C'est, à peu de chose près, la meilleure
émission de télé de tous les temps. Et Sainte
Lio chérie, soyez bénie entre toutes les
chatounes.
On reprend portant bien vite contact avec la dure
réalité. Sébastien, tout en battle-dress, fan
de trash métal, vaguement gothique. Sébastien fait
tout pour sa moman, à 19 ans, il a l'air d'en avoir
quarante. Il a plein de piercings, 26 au total. Il ferait mieux de
s'acheter des disques vraiment violents le gros Patouf. Et lui
aussi va pousser l'enfer du métal dans ses derniers
retranchements. Gorgoroth ? Burzum ? Non, ce crétin nous
fait Rhianna, c'est tellement nul que je sais même plus
comment ça s'écrit Rhianna. Dédé se
permet de le traiter de « transsexuel Tahitien ».
Dédé, quoi.
Notre Man est déçu :
- Malgré un look de batteur de Rammstein,
le soufflé est retombé.
Voix d'Eddie Murphy : Je ne te le fais pas dire, mec.
Reality bites, encore avec Amandine, 28 ans qui a un joli nez, un
beau-père attentionné, une gueule, une bouche et un
peu la voix d'Amy Winehouse aussi. Maquillée comme un camion
bulgare, Amandine fait très fort avec sa version d' «
Andy » des Rita Mitsouko. Quelle bouche…
Et là, c'est le drame. Son deuxième choix se porte
sur « Knocking On Heaven's Door ». On s'aperçoit
alors que des Amandines, on en subit des milliers pendant la saison
touristique à n'importe quel endroit du globe. C'est la
fille qui fait LE morceau des 4 Non Blondes à la terrasse
des cafés, de la Piazza Navone à Florac, vous avez
forcément eu envie d'en emplafonner une un jour.
Quand je pense que l'autre enturbannée, la Linda chaipaquoi,
a fini par écrire pour Courtney Love… Je suis
extrêmement déçu par l'enthousiasme
général, ça valait bien la peine de traiter
Cindy Sander de ringarde, parcque dans le pathos ringard, elle se
pose un peu l'Amandine. On applaudit, on congratule, on cite Janis
Joplin mais nous ne sommes toujours pas au bout de nos
peines.
À chaque pause réclames on a eu droit à un
teaser sur un type qui nous fait la B.O. de Shrek. Hallelujah, un
morceau tellement galvaudé qu'on ne sait plus si c'est John
Cale ou ce bon Leonard Cohen qui l'a fait en premier. Je plaisante.
En tout cas pour Julien, notre dernier candidat, c'est clair que
c'est un original de Jeff Buckley, et zyva que je te fais de
l'athlétisme vocal. Malgré toute l'affection que j'ai
pu avoir pour lui, il faudra un jour que je fasse le procès
de ce Jean Francois Bouclé et tout le mal qu'il a fait
à la musique sans le savoir.
Une bonne soirée que je finis au Motel (avec les Shades,
forcément), et, sur le chemin, je croise, vous devinerez
jamais, une partie des Pouffita's dont l'une me livre ce scoop
aquatique :
Kevin Moulback n'existe pas, en fait ce serait l'écrivain
(dois-je vraiment écrire ça ?) Christophe Ono Dit
Biot.
Qui n'est pas le fils de Yoko Ono, que je sache.
Next week, kids avec peut être en exclusivité
mondiale, le retour de la vengeance des Pouffita's. J'y crois
encore.
