Part Tou
Après cette première émission, haute en
couleur et riche en citations déjà
légendaires, je me souviens de m'être avachi devant un
soporifique débat sur l'art et la pornographie qui ne
pouvait être que le fait d'une célèbre
chaîne franco-culturelle allemande. Au milieu d'Isabelle
Giordano, toujours aussi cute, mais n'en menant pas large
et d'un photographe nommé Dahmane qui prenait des mines,
disons, préoccupantes, trônait là, bien
solitaire, une sublime Coralie Trinh Thi qui ne demandait
qu'à dire des choses intelligentes et excitantes. Mais vu
qu'on était sur Arte, ce n'était pas possible.
Coralie Trinh Thi collabore régulièrement à
Rock & Folk, elle y a d'ailleurs récemment
publié une fantastique interview de Nick Cave dont je vous
recommande la lecture. Bref, Coralie, en plus d'une certaine
ressemblance avec quelqu'un que j'aime beaucoup, a toute sa place
dans le Jury de la Nouvelle Star. Et là je me suis
posé la question :
Elle pourrait pas remplacer Sinclair, Coralie ? Ou Virginie Efira ?
Ou les deux ? Ah oui, puisqu'on l'a appris entre temps par voie de
presse, la belgue et le grooveur fou se feraient. Je dis bien, se
feraient, au conditionnel, parce qu'au vu des photos on voit
surtout qu'ils se font des poutous, et que si moi je devais me
faire avec toutes les filles qui me font des poutous, j'aurais non
seulement un agenda de ministre mais aussi une vie sexuelle. Alors
que pas.
Retour sur la deuxième partie des
présélections avec Paris et Lyon, le Pouffita's Club
encore à l'ouest, je me regarde ça tout seul. On ne
peut décidément pas faire confiance aux filles.
Après une prestation ultime de Sébastien Tellier chez
Denisot (Tellier ferait un excellent juré pour l'an
prochain, je vous le garantis…), Yann Barthès revient
dans son Petit Journal People sur le cas Cindy Sander, dont la
notoriété depuis sa trop injuste éviction de
la semaine dernière, est montée en flèche.
Cindy Sander au Galaxie d'Amnéville, c'est pour
bientôt.
On retrouve notre Manœuvre vêtu d'un très chic
t-shirt Led Zeppelin, qui entre nous soit dit même si ce
n'est pas confirmé honoreront probablement le Stade de
France du marteau des dieux à l'automne.*
Première candidate, une métisse trop bonne du nom de
“Shen”, qui nous sort un pataquès infâme,
genre Jazz Vocal pénible, ça sent les cours de chant
à domicile, le travail sur la respiration, le diaphragme et
la gestion du soi et c'est juste NAZE.
Sinclair est comme frappé par la foudre :
- Moi, j'ai vu Prince arriver…
Manœuvre acquiesce, ça sent ce que les
spécialistes du ballon rond appellent “le ventre mou
du championnat”, et si c'est une indication de ce qui nous
attend, on va se faire chier velu. Alors qu'il aurait
déjà pu, notre Man, se permettre un calembour facile
en accolant simplement le mot COOL au prénom de la
candidate, ce qui aurait fait Kool Shen, que je sens toutefois
moyen dans le jury l'an prochain.
Manœuvre ose une pointe d'humour en galèjant Sinclair
:
-Au niveau Groove, tu as des bottes en ciment.
LOL
Suit un faux Polnareff avec sa maman qui l'encourage et tout, la
tendance au grand portnawak se confirme…
Anna, une black qui a déjà du métier, confirme
elle aussi que la mère-célibataire sera cette
année une tendance lourde. Tout le monde est conquis sauf
notre Philou qui lâche un magnifique :
-Disons que ça n'a pas été tragique.
Mais ne se prive pas de regarder lourdement le bassin de la
mousmée quand celle-ci quitte le plateau, son diplôme
en poche.
Manœuvre appelle Lio par son vrai prénom, Wanda, ce
qui donne à l'ensemble un petit coté
collégial, que n'aurait pas renié Philippe
Bouvard.
Arrive Scotch Britt', elle n'a que 18 ans, mais on lui sent
déjà une longue carrière de coquine, portes
cochères et tout. D'ailleurs c'est la rigolote de service,
avec ses couettes et sa tenue d'écolière, elle va
nous faire Britney Spears. En muet. On reste dans le n'importe
quoi, le jury lui répond donc que c'est non. En muet. Ce qui
vaudra à Kevin Moulbak, cette phrase d'anthologie :
-Lio est un hommage permanent au cinéma expressionniste
Allemand.
Merci Kevin, tu as le mérite de mettre rapidement ton blog
en ligne alors que je suis encore ce bon précepte de Kevin
Shields :
“toujours remettre au mois prochain ce tu devais faire il y a
quinze jours”. Ce qui m'a d'ailleurs valu récemment
une saine confrontation avec ma banquière, croisement
gorgonesque entre Cindy Sander et Marine Le Pen. On n'en sort
pas.
Un contingent d'adeptes de la Tecktonik se fait rembarrer :
- Ouais, t'es un peu le livreur de pizzas de la
chanson.
Nous aurons aussi à subir Aude, une Tanita Tikaram plus
vraie que nature et ma consternation s'installe alors que
déboule Thomas de Nancy, qui a dû manquer la
présélection de Strasbourg et qui peut remercier le
TGV Est. Il nous lamine le jury avec sa version Bossa bâtarde
du Seven Nation Army des White Stripes, lui c'est sûr, on va
le revoir.
Lio n'en peut plus :
- Ils tuent les gamins, c'est improbable, j'ai jamais vu ça
!
Elle va vite déchanter avec Michael, qui a un bon look de
rocker H&M et qui va nous faire du… Pantera ? Du Von
Bondies ? Du Libertines, peut-être ? Non, du Claude
François. C'est volontairement bâclé et c'est
sur un tonitruant :
- Vous chantez pas assez avec votre Anus
d'un Dédé Manoukian en grande forme, qu'il se fait
virer comme un malpropre. Bien fait.
Agnès arrive et je pense à Neil Young.
“Welfare mothers makes better lovers”
…Pfff ! Encore une mère-célibataire qui est
venue avec Benjamin son mignonnet fils de onze ans, dans le but
avoué d'amadouer nos quatre z'amis. Il faut dire qu'elle
n'est pas aidée, la pauvre Agnès, à 32 ans
elle est téléopératrice, elle n'est pas
vraiment belle et dans toute sa vie de peine, à part son
petit Benjamin qui croit en elle dur comme la mort, il n'y a que la
chanson pour tenir le coup. Comme avec Cindy Sander, la Nouvelle
Star, l'air de rien, se fout ouvertement des petites gens, et se
transforme, l'air de rien, en une succursale involontaire de Strip
Tease. Quant à moi, c'est tout aussi dramatique, je n'ai
PLUS UNE GOUTTE de Whisky.
Et c'est loin d'être gagné pour Agnès, le
suspense atteint son paroxysme lors de la pause publicitaire. Et
là je me dis que si elle perd, son petit, animé d'un
esprit de vengeance bien légitime fera un groupe de
deathcore ultime dès qu'il aura des poils, ce qui ne devrait
pas tarder. Mais non, zobi, Agnès est finalement
sélectionnée ! Ouais ! Pitou est tout content, hein
qu'il est content le Pitou à sa maman et du coup il va nous
chanter, aussi, Pitou. Et qu'est ce qu'il chante Pitou ? Du James
Blunt ! Une claque et au lit sans manger.
C'est pas pour dire mais on commence VRAIMENT à se faire
chier.
Heureusement qu'arrive Christophe, 31 ans, prof d'Anglais à
Beauvais. Encore un futur père de famille. Il asseoit sa
crédibilité Rock en citant Roy Orbison (mazette !) et
John Lennon (mouais…). Christophe aurait eu un passé
douteux et… sulfureux. Les affres de la toxicomanie passive
en province, vous disais-je. D'ailleurs Beauvais et Bogota ne
commencent-elles pas par la même lettre ? Et lui n'a pas eu
le culte du Shenker pour y croire et s'en sortir. Non, il a
trouvé l'amour avec une jolie coiffeuse, le veinard. Donc,
bien détendu du gland, notre Chris barbu à lunettes
et frange réglementaire arrive sur le plateau. Hilare,
Philou tente de le déstabiliser d'entrée de jeu
:
- Bonjour Sean Lennon !
Mais ne s'en laisse pas conter et attaque direct sur une reprise de
Brel, Port Of Amsterdam, façon Bowie. On sent qu'il
a au moins deux cent Cd chez lui, voire même un petit peu
plus et Lio mouille déjà. Mais attends que vois-je ?
Je ne rêve pas PUTAIN DE MOINE: le salopard a un ticheurte
Daniel Johnston !!!!! Le génie fou dont je fus l'un des
premiers thuriféraires en ces contrées. Car oui,
jeunes lecteurs et lectrices, j'insiste : il y a plus de
génie et d'humanité dans un simple refrain de Danny
que dans toute l'intégrale de Radiohead. Et comme me le
faisait remarquer mon ami dont je ne puis dévoiler
l'identité puisqu'il travaille dans un mag' TV très
connu et qui a eu au cours de la semaine, l'immense
privilège d'interviewer the Man en personne:
- T'imagines si Daniel Johnston se pointait à la Nouvelle
Star ?
Là aussi je pose la question.
Christophe sait-il qui est Daniel Johnston ou as t'il mis ce
ticheurte pour faire comme Kurt Cobain ou parce qu'il trouvait les
dessins jolis?
Il conclut d'emballer tout le monde avec Be My Baby des
Ronettes…
Dédé, complètement hors propos :
- Je suis pour le rivayeuveul (revival) du Folk.
Et notre Man, complice :
- Et Moi je vais te dire un truc, j'aime bien ton t-shirt, je te
mets oui aussi.
Et là je repose une question. Mon cher Philippe, si vous
lisez ce blog, répondez-moi, seriez-vous le fan de Daniel
Johnston le plus discret au monde ? Dans ce cas seulement je
comprendrais mieux pourquoi vous n'en avez que rarement
parlé dans votre glorieux illustré. Et
n'hésiterais pas un instant à vous traiter
publiquement de canaille.
Entre temps on est passé à Lyon où Nelly,
jolie coiffeuse d'origine asiatique a du mal à convaincre le
Man:
- Les chanteuses doivent rester chanteuses, les coiffeuses doivent
rester coiffeuses.
Ni Sinclair :
- C'est pas des cours qu'il faut là, c'est de la
rééducation.
Vous noterez la fine allusion au régime de Pol Pot, toujours
le mot pour rire le Sinclair.
Lio, définitive :
- Tu n'es pas une chanteuse.
La jeune Margaux a beau travailler avec des gamins et être
coaché par son père, artiste peintre au talent
discutable, elle est très loin d'être jolie. En plus
dans sa salle de répète il y a un poster de Mel
Gibson dans Braveheart. Et malgré ça elle se
dit d'une sensibilité “rock”. on atteint les
limites du supportable quand elle s'attaque à un morceau
super rock, des Buzzcocks ? Non, de Witheuney Hioustonne. Putain
!
Lio, tout sourire mais vaguement condescendante :
- Vous êtes encore très Hello Kitty hein ?
Dédé frise une fois de plus le génie :
- Encore une chanteuse de cure thermale.
Par on ne sait quel miracle, Margaux repart avec son diplôme,
mais comme le Caruso haut-Rhinois de la semaine dernière et
comme cette pauvre Agnès, elle va en chier à
Baltard.
Grand moment avec Cédric, beau gosse qui a effectivement
l'air de descendre de son yacht et qui est venu avec la
Céline de la semaine dernière, encore une
mère-célibataire. Je ne sais plus ce qu'il chante
mais c'est un véritable plébiscite. Philou ose la
tempérance :
- Sinon quoi d'autre pour Lancelot Du Lac
là ?
LA phrase de la soirée, merci Man.
Toujours dans le (très) pénible on continue avec
Katie, joufflue américaine, assistante d'anglais, un
véritable OH MY GOSH ! de cliché ambulant. Katie est
vraiment grosse, pas pouffette, pas bien en chair, non. Juste
GROSSE. Elle génocide Call Me de Blondie. Le Mad
nous pète un boulon, hurle :
- Ça ne va pas DU TOUT !
C'est vrai qu'on est très très loin de mon excellente
amie Beth Ditto.
Je loupe la suite des délibérations parce que OH MY
GOSH ! Julie Merle m'appelle pour aller boire des coups et quand je
reviens ils l'ont quand même prise. Ce n'est
décidément pas une grande soirée de
télévision.
Ils ont gardé le meilleur pour la fin avec Anaïs qui a
un petit air de Kimya Dawson, autre de mes amies qui coule
aujourd'hui des jours heureux grâce aux substantielles
royautés que lui ont rapporté la B.O. du Film
Juno, que je n'ai toujours pas vu.
Dédé :
- Alors elle je suis sûr qu'elle n'est pas coiffeuse.
Anaïs part très mal en chantant Gregory Lemarchal. Je
ne résiste pas au plaisir de vous en lâcher une petite
en cette occasion.
Monsieur et Madame Lemarchal est mort mais on s'en fout
Ont un fils.
Gregory.
Merci bien.
Anaïs y croit encore, beugle With Or Without You de
U2 et terrasse notre Wanda des familles :
- J'en ai marre ! j'arrête de chanter !
Anaïs va à Baltard et moi je vais boire un verre avec
Julie Merle.
Vive la France. Et ta mère en Panty.
Dès le lendemain, après un concert un poil
décevant des naziZ Top (QOTSA), Étienne, des Shades
nous fera, devant Le Motel, une imitation en tout point parfaite de
Philippe Manœuvre, mais c'est une autre histoire. Dans Le
Parisien du dimanche, beau portrait du Man toujours, avec
cette formidable phrase en exergue :
- Je suis habillé pareil depuis 30 ans.
Une pensée pour André Lamy…
À la semaine prochaine, en espérant mieux que cette
soirée un peu fade, les kids…
*Avec Cindy Sander en première partie ?
